在北美牧會的那些年，
我時常遇到會友問我：
「牧師，我跟先生已經分隔兩地快一年了，
這樣的婚姻，還算正常嗎？」
有人因為工作。
有人因為移民。
有人為了孩子的教育。
有人留下來照顧年老的父母。
也有人不是不想回去，
而是簽證還沒下來。
其中有一位姊妹曾經很不安地問我：
「聖經不是說夫妻二人成為一體嗎？
可是我們現在連住都沒有住在一起，
我擔心我們的婚姻會出問題！」
我沒有立刻回答她。
因為我知道，
她真正害怕的，
不只是「分隔兩地」。
她害怕的是：
我們是不是已經不像夫妻了？
如果你也正在經歷遠距婚姻，
我想先告訴你：
分隔兩地，是一種生活狀態；
不是一張婚姻診斷書。
真正決定婚姻距離的，
有時候不是公里數。
而是，
你的生命裡，
還有沒有對方的位置。
我看過有些夫妻，
每天睡在同一張床上，
卻已經很久沒有真正說過一句心裡話。
先生不知道太太最近為什麼失眠。
太太不知道先生工作上正在承受什麼。
兩個人一起吃飯、一起接孩子、一起繳房貸，
甚至一起去教會。
可是心，早就分居了。
我也看過一些夫妻相隔幾千公里，
每天仍然知道：
「他今天有一個很重要的會議。」
「她今天要帶媽媽去醫院。」
「他最近壓力很大。」
「她昨天哭了。」
所以，
婚姻真正的問題從來不只是：
「我們住得有多遠？」
而是：
「我們的心，現在離得有多遠？」
創世記2:24說：
「人要離開父母，
與妻子連合，
二人成為一體。」
我相信，
如果條件允許，
夫妻仍然應該盡可能建立穩定的共同生活。
因為婚姻需要的不只是愛，
也需要一起吃飯、一起生活、
一起承擔那些看起來很普通的日常。
可是，
「二人成為一體」也不只是：
我們的地址是不是一樣。
更深的是：
從今天開始，
我的人生不再只有我自己。
我要換工作，會想到你。
我要搬家，會想到你。
我要照顧父母，會和你討論。
我要做重要決定，
不會等決定完才通知你。
我的未來裡，
一直都有你。
所以，
遠距婚姻真正需要小心的，
不只是：
「我們已經多久沒有見面？」
而是有一天，
你突然發現，
我已經很習慣過一個沒有你的生活。
這才是警訊。
因為距離久了，
夫妻很容易從「愛人」變成「家庭行政夥伴」。
每天的對話只剩：
「錢匯了嗎？」
「孩子接了嗎？」
「媽媽看醫生了嗎？」
「帳單繳了嗎？」
「機票買了嗎？」
事情全部處理完了，
卻忘了問一句：
「你今天好嗎？」
婚姻最可怕的，
不一定是吵架。
有時候反而是，
我們已經沒有什麼好說的了。
所以，
如果你們現在不得不分隔兩地，
我會給幾個很實際的提醒。
遠距要有「重新討論的日期」。
不一定現在就能決定什麼時候結束，
但至少約定三個月、半年或一年後，再一起評估。
不要讓「暫時」在沒有討論的情況下，變成十年。
不要每天只談事情。
留十分鐘，
不談孩子、不談帳單、不談工作安排。
只問：
「你今天真正過得怎麼樣？」
重要決定仍然一起做。
距離可以很遠，
但不要讓對方慢慢退出你的決策圈。
保護情感的界線。
遠距最難的地方之一，
就是孤單。
而人在孤單的時候，
很容易依賴那個「剛好很懂我」的人。
所以不要等關係越界以後，
才開始談界線。
不要放棄重新一起生活的努力。
如果遠距是不得已的安排，
那麼兩個人仍然可以一起問：
「我們正在朝哪一天重新住在一起前進？」
所以，
牧師，
夫妻長期分隔兩地，
婚姻還能健康嗎？
可以。
但健康的遠距婚姻，
不是兩個人各自把自己的日子過好，
偶爾再聯絡一下。
而是：
即使我們現在不能生活在同一個地方，
我們仍然選擇活在彼此的人生裡。
不要因為暫時分隔兩地，
就急著認定自己的婚姻失敗了。
但是，也不要因為沒有吵架，
就以為一切都沒有問題。
偶爾問問彼此：
「最近的你，我還認識嗎？」
「你現在最累的是什麼？」
「你的未來計畫裡，還有我嗎？」
因為真正拉開夫妻距離的，
往往不是那幾千公里。
而是有一天，
你的人生發生了很多事，
卻再也沒有第一個想告訴對方。
婚姻真正的「在一起」，
不只是每天回到同一個地址。
而是即使暫時隔著一座城市、一個國家，
甚至一片海洋，
我們仍然一起決定、一起承擔、一起等待，
也一起朝著同一個家走去。
